Sarsitul lumii mele

 

…celei vechi. Om nou la vremuri noi, cum ar fi spus odata cei cu steluta rosie pe steaguri. Dar asa ma simt. Gol pe dinauntru, ca un burete gata sa absorb senzatii noi. Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii? M-am asezat pe mocheta aspra si mi-am aprins o tigara. Mi-am privit trupul gol, trupul nou si usor. Am sorbit incet din cafea, incercand sa gasesc in aburii calzi racoarea diminetii. Nu e nici bine, nu e nici rau, e o stare intermediara intr-un echilibru perfect, asteptand sa balanseze intr-una din extreme. Omul nou asteapta sa se indragosteasca nebuneste, pana peste urechi, sa-si piarda capul, sau sa urasca profund, organic. Omul nou din mine isi face rucsacul, isi pune sacul de dormit in spate si doua haine ponosite, si pleaca incotro simte, fara sa se mai gandeasca la ce lasa in urma. Visez la lucruri simple, visez la inserari rosiatice, la singuratatea placuta care imi da voie sa ascult linistea, la nopti cu muzica in surdina si cer plin de stele cu care sa ma invelesc. E o stare "de imn". E un fior care imi canta desteptarea la primele raze ale soarelui cu o trompeta stridenta, cu sunet metalic si dur, dar placut, revigorant. Lama aluneca usor peste obrazul meu napadit de barba, si imi privesc chipul span dezvaluindu-se in oglinda, palid, slabit, dar inca tanar. Nu mi s-a stins lumina din ochi, si asta imi e de ajuns sa mai traiesc multe veri de acum incolo, si sa simt sub talpile goale nisip, sare, pietre si flori de colt. Maine e o noua zi, si zilelor vechi le-am facut parastasul. Fara bocitoare, doar cu popa si coliva. Maine ma imbrac frumos si ma duc la botezul cu lautari al zilelor noi.
Tigara se stinge usor, si scrumul mi se impastie pe piciorul dezgolit.Il suflu usor, si mai privesc odata spre hainele impachetate ca pentru un cutremur iminent.Miros a plaja si a alge, si nu stiu de ce.Azi, cafeaua are gustul dulce-amarui pe care aproape il uitasem.

Romania, RUSINE!

Scriitorul român născut în Basarabia Alexandru Vakulovski a fost expulzat,
pentru că-i expirase viza de şedere în românia, după ce-a aşteptat
cetăţenia română mai bine de 4 ani, după ce-a absolvit facultatea de
litere în românia, după ce-a publicat 7 cărţi în limba română şi-a fost
cuprins în numeroase antologii literare drept unul dintre cei mai
valoroşi scriitori români contemporani.

Via Mugur Grosu.
 
Avem tara pe care o meritam. Si conducatori pe masura. Rusine Romania, in astfel de momente. In locul vostru, mandri conducatori de tara, m-as ingropa adanc undeva inspre miezul pamantului. Si nu as mai iesi la suprafata niciodata. Va rog, cei care cititi, haideti sa facem cunoscute abuzurile. Lasati un semn la voi, un link, orice articol conteaza. Sa nu stam nepasatori in fata celor care se caca pe cultura, dupa care ii cer si hartie igienica sa se stearga la curul lor imbuibat cu halva turceasca.  Cand Cartarescu mai boraste cate-o ineptie literara toata lumea se extaziaza. Dar cand Vakluovski e scos afara in suturi, televiziunile tac.Mai inghitim multe? Maine-poimaie il trimit inapoi si pe Paunescu in Basarabia, ca doar acol s-a nascut. repet. RUSINE ROMANIA!
L.E.; Irealitatea TV se tot mira de ce nu stiu cati romani  sunt intorsi de la granita cu Republica Moldova de 3 zile incoace. Pentru ca MERITA! Noi ii dam pe-ai lor afara, si avem pretentia sa ii primeacsa pe romanasi cu bratele deschise. Era un cuvant pentru asta….hmmm.. nesimtire?

Vand virginitate. Reduceri de sezon.

In ultimele zile se face mare tam-tam cum ca o matracuca isi vinde virginitatea. Din cate am inteles eu la licitatie. Si s-a nascut in creieru’ meu (da cracotasilor, am si eu d-ala , chiar daca nu ma credeti) intrebarea legitima dealtfel: DE CE MA-SA ISI VAND NUMA’ MUIERILE VIRGINITATEA?!?!?. Nu este si asta o forma de discriminare? Eu nu am auzit de niciun mascul purtator legal, subliniez legal de penis si oua sa se prostitueze in halu’ asta, ba sa mai si faca publica o asemenea initiativa. Cat de idioata si fomista sa fii sa iti pui ce-ai intre picioare la bataie pentru orice nenorocit libidinos, probabil bosorog plin de firfirei, care sa vrea sa-ti rupa celofanu’ eventual cu degetu’ pentru altceva nu se mai scoala? Chestia asta ma duce la doua concluzii. Prima din ele ar fi ca unele sunt materialiste, e drept, dar altele sunt de-a dreptul lipsite de orice elementara norma de moralitate-blamam tiganii ca-si vand fetele. Macar aia o vand cu totu’ nu-i pun numa fofoloanca la pachet, ca apoi dupa ce si-a facut puradelu’ de 12 ani treaba cu piranda ajunsa la venerabila varsta de 10 ani, sa o ia inapoi.
A doua concluzie e si mai trista pentru regnul caruia ii apartin: exista cel putin un barbat dispus sa dea bani, multi bani, spre a-si baga sabia intr-o teaca nedesfacuta.
"- Buna ziua! Magazinul de virginitate. Cu ce va putem fi de folos?
 -Pai…stiti…vreau si eu o virginitate.
 -Avem cu  himen partial, himen elastic complezant, fara himen dar inca in garantie.
-…mmm, stiti, am doar 2000 de euro la mine.
– Dar domnule, nu este nicio problema. De banii astia va putem oferi o virginitate anala, cu clisma prealabila.
– Anala sa fie.
-Aici sau la pachet?"

Cam asa s-ar rezuma o astfel de tranzactie. Sa dea ‘Mniezo aia sa aiba tabla in loc de himen,si al’ de-o cumpara sa-si rupa madularu’ inauntru, sa-l scoata zdrente si sa nu-l mai poata folosi niciodata. Mai bine-ti desface barmanul berea cu desfacatoru’ si tu doar o bei, decat sa te folosesti de dinti.

Istoria alternativa: Descalecarea Moldovei

Descalecarea Moldovei. De la grigore Ureche muzicala citire. Sa luam aminte!Se facea ca Dragos din Maramu, fecior frumos, dorit de fomeile din satul lui, fiind bogat si posesor de vile cu piscina si tigla pe casa, astepta sprijinit in cot uichendu care nu mai venea odata. Si-n uichend incaleca Dragos, scarpinandu-se la oo, pe martoaga lui rebegita si bolnava de friguri, tremurand ca James Brown, incarcata pana la refuz cu casolete de mici, cefe de porc si zeci de litri de tuica. Isi aduna ceata de betivani, si se-ndreptara
 mai mult strambi catre padure cu intentia de a face gratare ( a se imbata ca porcii  far’ sa dea banii la carciuma). Nota: Miron Costin Marculescu ala, si Grigore Ureche de tabla comit o eroare grosolana, placuta sufletului lui Marko Bela: numira Maramu "tara Ungureasca", dovada a faptului ca inca de pe-atunci intelectualitatea folosea stupefiante.
Asadar, ceata de voinici abea mai tinandu-si ochii deschisi, in toiul chefului cu manele urlate de stramosii lui Guta, fu atacata prin invaluire de domnu Urs. Si fiind ei vajnici feciori aprigi cu sangele clocotind, alergara ursu’ pan’ la apa Moldovei. Unde Dragos cazu’ de pe cal. "N-am cazut ba, am descalecat ca asa am vrut eu!" spuse catre ceilalti voinici, chior de beat. Era anul 6807 de la facerea Lumii. Sii-n curand fost-au obligati si ceilalti voinici la decalacare, d emoldovenii iuti la manie ce furara caii si le baura tuica.
*foto, Dragos la o prezentare de chiloti marca Botezatu

SFARSIT

Ghid de supravietuire in criza

Dupa cum se stie, criza este un produs al deficitului economic rezultat in urma inflatiei. Si al consumului excesiv de prea mult.
Prin urmare, gasiti-va o femeie urata. Este de notorietate faptul ca o femeie urata iti taie pofta de mancare. Asadar frigiderul vostru nu va mai avea de suferit. Si probabil nici nu il veti mai folosi.
Concluzie: economie la  alimente, dar si la energie electrica.
O femeie urata iti taie pofta de sex, care sex face de obicei pofta de mancare. Daca nu veti mai  face sex, nu va avea rost sa va spalati la oo. Si nici nu veti mai folosi prezervative. Iata inca doua puncte bifate pe lista: economisiti apa si banii de prezervative. Fabricile producatoare de ambalaje pentru baston  nu vor mai produce atat de mult. Vor economisi si ele astfel energie elctrica si latex. Involuntar, ati ajutat in acest mod directia de plati a fabricilor d eprezervative sa mentina un plafon salarial decent. Ecologistii vor fi recunoscatori femeii voastre urate, pentru ca salvati rezerve de apa atat de importante pentru bunul mers al planetei Copiii beduinilor va vor multumi deasemenea pentru litri de apa atat de necesari  lor.
Mergeti pe jos. Veti salva  importante sume alocate combustibilului. Mergand pe jos, aveti mai mult timp la dispozitie sa gasiti o femeie urata.
Masturbati-va! Facandu-va singuri placerea aceasta, veti stagna natalitatea intamplatoare. Si copiii vor evita sa aiba drept mame femei urate.
Faceti bilute cu mucu’. Nu, cu asta nu economisiti nimic!  Dar cercetatorii au dovedit ca aveti sanse sa va gasiti mai repede o femeie urata. Femeilor urate nu le pasa de gesturile voastre deplasate, ele vor pur si simplu un barbat.
Evitati magazinele de cosmetice. O femeie urata nu are ce cauta acolo. Batranii spun ca pe mort nu-l mai trezeste nici lumanarea popii.
Mergeti la biseria duminica si de sarbatori. Veti primi alimente gratuit in jurul orei 11 dimineata, precum si dulciuri funebre atat de placute papilelor voastre. Si aveti mari sanse sa intalniti o femeie urata.
Lista ramane deschisa propunerilor voastre de a supravietui crizei.
 

Cronica de festival

  S-a numit Noaptea devoratorilor de poezie, arte vizuale si auditive. A fot ceva mai mult de-atat, a fost seara in care cei care au avut ceva de zis s-a facut auziti. Cu o evidenta mica intarziere, datorata boemiei supreme de care artistii dau dovada in genere, seara pe care o consider cea mai importanta din festivalul international  Primavara Poetilor a debutat undeva pe la orele 20:00, in acorduri de vioara. Timpul scurs pana atunci l-am folosit in scopuri alimentare lichide, la alimentara, incercand sa scap de oaresice emotii pe care le dobandisem, cu una-doua berici si un tutun, cu portul Tomis in fata ochilor.   
Discurs introductiv al Ameliei, urmata de Iulia Pana,regizoarea mea vreun an jumate, poetele-prietene.
Vernisajul-motiv al serii, cu picturile lui Corin Munteanu, a tinut loc de decor al Galeriilor de arta Palace, aparent neincapatoare pentru atata lume buna. Amintesc la categoria "lume buna" numai pe jazzmanul  Corneliu Stroe si cred ca este de ajuns. (in urma unei discutii, se pare ca eu si  mr. Stroe am avea gusturi suspect de comune in materie de muzici, fiind singurii doi  fani in viata ai trupei Grateful Dead). Inainte ca treaba sa inceapa la modul serios, ospatarul pletos, tatuat, si in mod surprinzator recitator de poezie a introdus in camera unde ne ingramadeam printre simeze vedeta serii: carafa de vin alb, dealtfel toata seara aparent inepuizabila( sau cineva avea grija sa para asa). Poezie, multa si buna, vioara, chitara. Apoi iar poezie, saleuri, pateuri.Poezie.
Corin Munteanu pictorul, intr-o ipostaza surprinzatoare de chitarist, mi-a amintit prin stilul abrodat si atitudine, cat si prin versuri deosebit de amuzante, de dragul Andries intr-o varianta fara barba( ba chiar la un moment dat inchizand ochii,am crezut ca-s la concertul barbosului). El grande filosofo de carciuma, cu o prestatie lirica demna de un poet deja consacrat, a surpins audienta (da Danut, mi-a zis Amelie ca scrii foarte foarte misto). Toti invitatii parca trageau de seara aia sa o intinda, sa o faca mai lunga, si abea se indurau sa plece dupa slam poetry-ul Iuliei Pana sustinut auditiv de mr. Stroe. Se lipisera scaunele de noi, paharele de mana, disparusera barierele, blitzurile, camere de filmat, in fine, toate corsetele alea jenante la inceput. Cercul se strangea din ce in ce mai tare, fiecare parca dorind sa respire putin din aerul celuilalt. Si am ramas asa pana la ultima picatura de vin, si pana la prima coarda de chitara rupta, pana cand hartia tiparita a obosit sa mai fie citita.
Noapte de 5 stele , care m-a facut sa plec cu o caldura interioara ca un foc arzand.
P.S. imediat cum le primesc, revin cu fotografiile. Merita.
P.P.S. prin fumul gros al tigarilor, am primit propunerea de a reveni la cea dintai dragoste a mea, teatrul. Pe care ma gandesc sa o iau in serios.